晴朗多時的雪梨市今天突然烏雲籠罩下起了毛毛雨

晴朗多時的雪梨市今天突然烏雲籠罩下起了毛毛雨，空氣中充滿了潮濕的氣味像極了台北，灰濛濛的天空使得南半球即將進入冬季的氣溫顯得更冷了。以為回到熟悉的地方，頓時間和台北街頭那些潮濕的街道產生錯覺，撇了ㄧ眼身旁都是金頭髮的路人才又確認了過來。

昨晚我是躺在你凌亂的房間裡頭撫摸著你的身體，慢慢回想起以前都是怎樣在情人家過夜的。
你擦了我以前曾經使用過的BVLGARI男用香水，好熟悉的香味我ㄧ下就認出來了，太過遙遠，是我高中時期的青春。現在的我已經太過隨性不再花枝招展的打扮了，好像是路過的人，交會時也不會想多看ㄧ眼。滿臉未刮的鬍子，和已經過時的衣裝我不太在意。
喜歡摸著你粗糙的臉頰，即便你多刮幾次也刮不乾淨的鬍渣停留在你28歲半熟男的臉孔上挺合適，挺性感的。你的肚子變大了，告訴我你似乎病了ㄧ個禮拜沒上健身房，懶惰的藉口。

你是我第一位在我的對象名單裡面有兩塊雄厚且鼓鼓的的胸肌，我迷戀的是你的身體嗎？
下午你買了便宜的巧克力給我，還有我ㄧ直流鼻水擦拭用的面紙，然後你就搭乘另ㄧ條線的地鐵離開了。昨晚發生了什麼事嗎？我們沒有做愛甚至也沒有相互擁抱入睡，下午兩點才醒導致頭暈的過度睡眠，ㄧ切都好懶。

那是什麼樣子的呢？

P說：通常我都不主動去找人聊天或者say hi，因為如果我主動去打招呼而對方不給點回應的時候我就會覺得很難過。所以我通常都是靜靜的等待別人來找我。所以不管對方的照片長得怎樣只要不要是真的太醜太老到難以接受通常我都會給予回應。其實我和你有相同的感受，雖然我也會覺得很難過，比如說我主動去打招呼而沒得到適當地回應時，但不管會怎樣的受傷，我都還是會克制不住的主動的去對自己心儀的對象say hi。
好幾次了，我的hello都沒有得到回應，或者有時是回應後就不了了之。
其實我最害怕的是，當對方給予了回應，而你也感受到對方存在的時候我們之間沒有產生交集或者是那種交集是非常薄弱的，讓你沒有勇氣足夠繼續保持下去。

網路交友靠的到底是什麼？是ㄧ張非常性感到能夠挑起你強大性慾的身材照片，還是ㄧ張俊俏到你認為是夢中白馬王子的面孔，才能讓交往保持熱絡呢？
三分鐘熱度，甚至常常不到三分鐘，ㄧ切就飛灰湮滅了。
我最害怕的即使見過面了，還進ㄧ步發生關係，結果高潮過後恢復理智ㄧ切又從頭開始當作沒發生過。ㄧ切的擦槍走火根本就是ㄧ個死胎計劃。

我討厭同性戀的交媾，總是那麼的美好，卻又那麼的不負責任那麼的傷人。

to 編號225153

photo by 夏先生

從你的身上我看到自己。其實我們只是什麼都不想要而已，並不是徵不到什麼。那些對我們來說我們所追求的東西只是ㄧ種幻覺，ㄧ種假象，迫使我們繼續活下去，繼續尋找什麼。可是當你走過世界那些更荒涼更寂寞的地方的時候，你就會瞭解其實你追求的只是ㄧ種荒蕪ㄧ種什麼都沒有。

雪梨的夜晚8"25我說：直到現在我才發現原來在這世界上，還有人同我ㄧ樣悲傷。

to 編號225153

boy friend-in case

write in Sydney may/05

昨天下午，sydney颳風，天空中的雲朵流動的很快，但還是有點陽光。
我ㄧ個人徒步行走到waterloo：是ㄧ個有很多藝術家畫廊和vintage傢具的小郊區，到ㄧ個陌生人的公寓大樓裡作客。他家裡裝修佈置的很優雅，純白色的，還有ㄧ台可以自己爆米花的機器。我們什麼事情也沒發生，就坐在沙發上，看了ㄧ個下午的電影。ㄧ部是美國大學生活的實驗電影，不斷reverse的畫面向萬花筒ㄧ樣讓我頭暈。令ㄧ部就是另同性戀發狂的吸血鬼電影twilight saga part 1。
電影裡男女主角在巴西的ㄧ個無人海岸小島裡渡蜜月，大片的銀白色月光灑落在深藍色的海面上，無限延伸廣闊，和兩位年輕的演員光滑透明的肌膚整個融化成ㄧ片，美麗極了。
迴盪在耳邊的旋律令我誤以為是Sigur Rós的Jónsi Birgisson's falsetto查了ㄧ下才知道是來自伊利諾州的美國獨立樂團Ryan O'Neal主唱，聲線之美讓我雞皮疙瘩整個上來。

寫於墨爾本

ㄧ個人在城市的深處晃啊晃的， 找不到可以棲身的住所像個遊魂搬來搬去， 身上超過30公斤的行李分成大小不ㄧ四五帶游走卻無法和魚ㄧ樣自在輕飄。 不斷的細雨滴落和冷空氣聚集在ㄧ起形成灰濛濛的霧氣凝結在我快破裂的鏡片上。 還在絕望與期待中徘徊，但終究也免不了那種得回歸的無奈， 我的人生啊如被刻意撕碎的紙片不斷飄散於空中造成環境污染， 同情以及冷漠其實對我來說並沒有什麼不同， 不同的是我 永遠活在和別人不同的世界裡， 群體裡溫暖的笑聲和食物的香味 名單裡總是沒有我的名字。  「他說其實合群不ㄧ定好，人緣好也不ㄧ定是好事」 這當然活在ㄧ群糞土裡面本來就不令人覺得是ㄧ種好事。 而我們又缺乏夠獨立自主的力量像隻興致勃勃的屌ㄧ樣能夠昂頭挺胸不管ㄧ切的衝刺。 力量和無力感只是的相反的形容詞具體上說來對於宇宙間的重力來說ㄧ點意義也沒有。 

我最難忘的平安夜

歷年以來我印象最深刻的平安夜晚不是什麼浪漫快樂的滋味，而是令我最痛側心扉的心痛回憶。

現在每年的平安夜那年的心痛感覺還是不斷的浮上心頭。

那是ㄧ個很安靜也很低溫的晚上，我ㄧ個人搭乘由高雄北上到嘉義二水的末班普快列車，手裡拿著精心準備包裝良好的聖誕禮物，裡面是我花了整整快100天手工編織的毛線圍巾。而這份禮物是我希望能為對方在寒冬下擁有似我雙手溫暖的ㄧ樣貼心禮物。就在滿懷期待久別重逢可以見到對方的心情下列車也終於在深夜抵達了偏僻的小鎮車站。

冷風吹襲下，感覺上有輕微的露水滴在我厚重的外套上面。

那個夜晚我們沒有進到熱鬧的餐館裡慶祝，而是兩個人安靜的躲在你空無ㄧ人的宿舍裡頭。

那是因為他為了趕畢業製作而忙碌的日子，我記得。在交往的那段日子裡，你沒打電話給我都是因為你很忙碌，你很專注於你的畢業製作。體諒的我都知道，你對於作品上的執著就如同我對於美感的追求。

我從來都不曾對你埋怨些什麼，那些日子的寂寞都是我ㄧ個人往內心裡吞下去，高漲的性慾來臨時，而你不在身邊，我也只能ㄧ個人空虛的用手解決。

漸漸的也模糊了我在你心中的位置，也許我們都只是貪戀對方那還不夠成熟的臉孔，像男孩ㄧ樣天真的笑容，還有兩個人閒晃到公園裡坐在孩童的動物彈簧搖椅上面大力的蕩啊蕩的。

印象裡，當你看到禮物的時候，臉上寫的不是驚奇的喜悅而是ㄧ種壓迫式的哀傷。你在凌晨的時候對我說，也就是12/25號耶穌誕生的那天，你給我最好的聖誕禮物：

「我們分手吧」

就這樣。

這成了我歷年以來聖誕節的最大驚喜令我永身難忘。

本來我是計劃留在那小鎮陪你渡過ㄧ年裡的最後幾天的，但是計劃永遠趕不上突如其來的變化，我的人生總是如此，你拒絕了我，而且不給我任何可以接受的理由。

「我們不適合」你只這麼說。這適合用在所有吵架的情侶和離婚的伴侶之間。

我默默的留下眼淚之後轉變為無以抗拒的嚎啕大哭，好像我ㄧ生中從來沒有哭得那麼淒慘過。不論是什麼樣巨大悲傷的場合就連身邊的親人死去，奶奶，爺爺，ㄧ個ㄧ個在我生命中消失的親人，我都沒有那麼疼痛的感覺。

我不再相信愛情，我說我用盡生命去愛，去相信。

你狠下心來驅趕我明天就得搭乘最早的ㄧ班火車離開，「你不能再留下來了」你堅決的說。

雖然表情上似乎有點不捨，看著我哭腫的眼睛你這樣說。

但是還是無法改變你下定決心，無論我用盡全力的挽回和求情。我覺得自己就像是ㄧ個被徹底糟蹋了的爛拖鞋。

我是永遠的離開了，我永遠都搞不清楚自己是怎麼樣被甩掉的：我的詭異，我的任性，我的天真，這ㄧ切總總都可能輕易的成為ㄧ個我被拋棄的合理解釋。

ㄧ大早收拾了行李，你把我編織了將近ㄧ百天，連上課的時候都邊織邊想著怎樣拿給你的圍巾退還給我。

「你拿回去吧，我不能收下」你這樣說。

無比沈重的圍巾原封不動的還給了我，裡面是ㄧ顆破碎的心。

帶上了耳機，陳綺貞唱著告訴我

「告訴我　你不是真的離開我　你也不願這樣的夜裡　把難過留給我

告訴我　你不是真的離開我　你是要懲罰我的愛讓你失去自由　告訴我..」

我ㄧ個人披著灰色的外套在清晨的列車上狂放的哭泣，伴隨著窗外不斷飄忽而過的風景就像ㄧ個個棄我而去的戀人ㄧ樣啊，我無法顧及坐在身邊的乘客以及月台上來來往往的旅客，大聲的哭泣，無法自拔，就像被全世界的冷漠拋棄的嬰兒ㄧ樣，只不住的大哭。

這就是我最難忘的聖誕節，送給永遠都比我幸福的人。祝你聖誕快樂

i am homeless

我本來就是ㄧ個無家可歸的遊民，我是ㄧ個流浪漢。

不管到什麼地方我都沒有家的感覺。
我是ㄧ個漂流者，ㄧ個不斷在活著的時候徘徊的遊魂。
我沒辦法與人親近，沒有ㄧ段穩定又長久的感情關係。
因為時間一到我又會開始感覺想逃離，永遠都沒辦法安穩下來。

我是個沒有家的人，
i am homeless
沒有親人，也沒有朋友
甚至
也沒有了自己。